«Да ладно. Не стоит». Почему благодарность напрягает, а критика нет? - Медицина и здоровье - поиск клиник и врачей
Психология

«Да ладно. Не стоит». Почему благодарность напрягает, а критика нет?

​Доброе слово и кошке приятно. Это правда, но не каждый человек может и готов принимать добрые слова или благодарность в свой адрес. Довольно часто в ответ можно услышать: «Да ладно. Все это ерунда. Не стоит. Ты то же самое бы сделал». Несмотря на то, что человек в глубине души мог ждать, когда же хоть кто-нибудь его заметит и оценит, он не может спокойно с наслаждением выслушать те самые долгожданные приятные слова в свой адрес. Aif.ru побеседовал с гештальт-терапевтом Аллой Бажан, чтобы научиться получать удовольствие и радость от теплых слов, которые нам говорят люди.

Как ни странно, но те самые «добрые» слова поднимают в человеке много разных, в том числе не самых приятных чувств, ощущений и мыслей. Кто-то начинает стыдиться, кто-то чувствовать вину или испытывать страх и сомнения: «Что я теперь должна этому человеку взамен? Что ему от меня нужно? Да он все преувеличивает». Это происходит оттого, что в детстве у человека не было опыта, где бы он научился принимать одобрение, комплимент, благодарность или похвалу. 

Критика мне роднее и понятнее

На постсоветском пространстве в воспитании детей больше приветствовалась критика, потому что считалось, что она стимулирует ребенка к усердию и большему развитию. Следовательно, многие люди знают, что необходимо делать и как реагировать, когда их критикуют. Они идут работать над собой, исправляя допущенные ошибки. 

До боли знакомая ситуация:

Дочь: «Мама, я получила четыре по математике и пять по русскому».

Мама: «Ты что, не могла лучше подготовиться, чтобы две пятерки было? А Вале что поставили по математике?»

Несмотря на то, что девочка бежала к маме со всех ног, чтобы услышать ее одобрение, она покорно принимает мамино недовольство и начинает еще больше стараться, чтобы заслужить любовь и услышать долгожданные теплые слова от мамы: «Ты моя умница. Я так тобой горжусь. Так здорово. Я очень рада за тебя». В ожидании любви и принятия девочка привыкает к критике и начинает воспринимать ее как норму.

Стыд, вина и страх

Попытки улучшить себя — это следующий шаг, который делает ребенок, преодолевая отвращение к себе, стыд, вину и страх. Первая реакция, которая возникает в момент критики, как и в любой неожиданной стрессовой ситуации, — замереть, убежать или ударить в ответ. Этот же механизм люди неосознанно переносят и на теплые слова, потому что для многих благодарность или комплимент являются такой же стрессовой ситуацией:

  • замереть: «Ой!»
  • убежать, ничего не ответив, или вскользь бросив «Все, мне некогда».
  • ударом в ответ может быть еще большее количество теплых слов «Да ты еще лучше, чем я…», или обесценивание «Тоже мне скажешь. Ерунда это все», или даже могут обругать «Ты зачем мне это все говоришь? Тебе что, заняться больше нечем!»

Мужчины и слова 

Стоит отметить, что, несмотря на сильное искажение восприятия комплиментов, благодарности у женщин, многие мужчины довольно часто вообще не понимают ценности слов. Для того, чтобы он почувствовал благодарность от своей женщины, ей необходимо заняться с ним сексом. Сказанные ему слова «Я так счастлива рядом с тобой. Ты у меня такой заботливый, внимательный, хозяйственный» пройдут мимо его внимания. Он не понимает, к какому месту их приложить. А вот отсутствие секса он сразу оценит как недовольство женщины или отвержение. Если она начнет его критиковать, то у него также не возникнет сомнений с расшифровкой услышанного. Этот процесс ему более знаком, чем просто теплые слова. Бывает и другая реакция: «Что-то ты сильно довольная и меня много хвалишь. У тебя кто-то появился?» 

Похвала, благодарность хорошо подсвечивают те места, где человек не принимает и не ценит сам себя. Акцент на этом скорее причиняет дискомфорт, чем удовольствие. Из-за поднимающейся внутренней тревоги у него не получается услышать то, что ему говорят, и признать свою ценность для говорящего это. 

Как научиться принимать слова и их смыслы?

Те, кто говорят «языком о зубы бить — не мешки ворочать» или «дайте мне деньги, цветы, машину вместо этой болтовни» недооценивают важность и ценность добрых слов, которые создают и поддерживают теплый контакт. Только в близкой коммуникации возможно почувствовать свою ценность и значимость. Если человек не может это присвоить через слова, то сидя в машине с мешком денег на заднем сиденье он этого не почувствует. Слыша слова и отказываясь от них, человек сам себя обкрадывает и отвергает, обесценивая свою важность для другого.

Для того, чтобы это начать менять, необходимо замедлиться, начать глубоко дышать, положить руку на грудь и ответить самому себе: «Да, я такой(-ая) молодец. Да, я для тебя важен(-а)». И увидеть, что другой человек вам рад.

Нюанс!

Как ни странно, но люди вечно недовольны. Они сетуют, когда не принимаешь их благодарность, и еще больше возмущаются, когда ее принимаешь. Не удивлюсь, если вы хоть раз участвовали в подобном диалоге:

  • Ты у меня такая молодец! 
  • Да, я у тебя молодец! Я — клевая.
  • Ты такая наглая. Ты почему соглашаешься?!

Принимая чужие теплые слова, можно нарваться на ответное недовольство. Минуту назад хвалили, а теперь ругают за согласие. И это правда. Если тот, кто хвалит, сам не умеет присваивать себе чужие добрые слова, то видя соглашающегося с его похвалой, он будет воспринимать такого человека зазнавшимся и самоуверенным. Это связано с тем, что чужой навык присваивать себе благодарность также сильно бьет в самую больную точку. Может, поэтому наше общество никак не может выбраться из болота критики? Благодаря вместо того, чтобы учиться присвоению, мы следом бьем лопатой по голове, чтобы не высовывался и не зазнавался: «Я тебя возвысил, я тебя и унижу».

Оцените материал










По материалам: aif.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»