Сложный разговор. Психолог открыла секреты общения с негативными людьми - Медицина и здоровье - поиск клиник и врачей
Психология

Сложный разговор. Психолог открыла секреты общения с негативными людьми

Наверняка вы замечали, что при общении с людьми, излучающими негатив в вашу сторону, дальнейшее построение диалога становится затруднительным или вовсе невозможным. О том, почему возникают негативные эмоции и как все-таки вести конструктивный диалог с таким человеком, aif.ru рассказала психолог Анна Матари

«Самая распространенная причина появления у вас негативных эмоций от общения с тем или иным человеком — это персонализация, — уверена Матари. — Так называют явление, при котором вы воспринимаете реакции и эмоции партнера как что-то, адресованное лично вам, из-за чего вы можете чувствовать себя неудовлетворенно. Также у вас может появиться желание защищаться, которое обычно приводит к ответной агрессии (активной или пассивной). Чтобы этого избежать, нужно перестать принимать негативную реакцию собеседника на свой счет». 

Как возникают негативные эмоции?

По мнению нашего эксперта, реакция человека на любую ситуацию всегда связана с появлением «автоматических» мыслей, то есть тех, которые возникают в нашей голове сами собой в ответ на происходящее. Сама ситуация, породившая эти мысли, в свою очередь, может быть нейтральной, или же в ней может присутствовать внешний раздражитель, который и запускает цепную эмоциональную реакцию. Такой раздражитель обычно называют триггером. 

«Мы чаще всего не отслеживаем «автоматические» мысли и не осознаем их причин, поэтому нам и кажется, что нашу реакцию на ту или иную ситуацию вызвал сам раздражитель — то есть человек, с которым мы говорим. Схематично эту последовательность можно изобразить так: “ситуация → мысли → реакция”», — объясняет Матари.

Возьмем пример. Допустим, начальник с утра накричал на сотрудника и раскритиковал его работу (ситуация). У сотрудника возникла мысль о том, что он неэффективен, бесполезен, является плохим работником (мысли), и в результате этого он огорчается (эмоция). На самом же деле начальник с утра поссорился с женой, пришел на работу в плохом настроении и просто сорвался на сотрудника, что было реакцией на его собственные переживания, не имеющие никакого отношения ни к этому конкретному человеку, ни к его работе, однако сотрудник персонализировал чужие эмоции и присвоил их себе.

Как избежать негатива?

По словам Матари, часто у людей интуитивно возникает желание уйти от конфликта и никак в нем не участвовать. Действительно, в моменте это бывает проще всего, и если, например, случайный прохожий набросился на вас с агрессией, то просто уйти будет самым верным решением. Однако если вы планируете продолжать взаимоотношения с человеком, то избегание конфликта — не выход. А что, если конфликт — это не страшно, а даже интересно и полезно? В нашей жизни конфликты неизбежны, это естественная часть любых взаимоотношений и трамплин для выхода на новый уровень. Конфликтов не стоит бояться, но нужно уметь конфликтовать грамотно, конструктивно.

А для этого нужно научиться управлять своими эмоциями, для чего потребуется их осознать и проанализировать. Поначалу это будет непросто, но когда это действие войдет в привычку, оно станет автоматическим.

Совет № 1: Техника «Это твое, забирай». В момент, когда оппонент начинает проявлять негативные эмоции, мысленно скажите себе: «Это не про меня, это что-то про него», и представьте, как отдаете оппоненту его реакцию обратно. Причем не фигурально, а буквально — вообразите, например, что отдаете ему чемодан или сумку со словами «это не мое, это твое, забирай». «Как только мы перестаем персонализировать эмоции и слова других людей, разговаривать с ними становится намного проще, мы перестаем реагировать на негатив и начинаем относиться к нему спокойно, что открывает двери для конструктивного диалога», — убеждена Матари. 

Совет № 2. Откажитесь от обиды. Эксперт советует постараться не обижаться, ведь каждая обида ограничивает вашу свободу. Кроме того, обида — это не неизбежность, на которую вас обрекает чужое поведение, а ваш собственный выбор. И если вы выбрали не обижаться, значит, предпочли свободу: в чувствах, мыслях, эмоциях, жизни. Если вы все же чувствуете обиду, представьте, что между вами и оппонентом есть незримая нить, которая вас связывает, и разорвите ее. Можно сделать пару глубоких вдохов и выдохов, чтобы выровнять и закрепить достигнутое состояние.

Простые правила построения конструктивного диалога

Правило № 1. Помните о плюрализме мнений. Существует множество разных точек зрения, только часть из которых мы разделяем. Если мы не согласны с какой-либо из них, это не означает, что она не имеет права на существование или является неверной. «Принимать чужое мнение не значит разделять его, но значит уважать ценности партнера. Как только мы позволяем себе принимать мнение других, не оценивая его и не осуждая, мы перестаем настаивать на своем, как на единственно верном решении», — считает  Матари. И советует попробовать во время диалога вместо слов «ты не прав» сказать «это интересная точка зрения». Чем больше мы пытаемся настаивать на своей правоте, тем меньше шансов имеем на благоприятный исход конфликта, ведь оппонент также стремится защитить свою правду.

Правило № 2. Используйте «я»-сообщения. Это, по мнению эксперта, еще один полезный инструмент для выстраивания грамотного диалога. Если мы говорим «ты»-сообщениями, это воспринимается как прямое нападение и вызывает желание защищаться, но когда мы используем «я»-сообщения, то говорим о своих чувствах и эмоциях, никого в них не обвиняя, поэтому наши слова воспринимаются оппонентом более спокойно. Выражая свои мысли, используйте конструкции, показывающие не ошибки партнера, а ваши чувства по этому поводу. Например, вместо «ты меня обидел» скажите: «мне обидно это слышать». Также эксперт советует: «Если вы замечаете, что ваши «я»-сообщения вызывают у партнера сильные эмоции, это означает, что он персонализировал ваше послание и реагирует уже на что-то свое. В таком случае вы можете сказать: «Я тебя сейчас ни в чем не обвиняю, я просто говорю о том, что чувствую, когда это происходит».

Правило № 3. Выбирать правильный момент для донесения своей точки зрения. Этого точно не стоит делать, например, когда ваш оппонент находится во власти сильных эмоций, так как человеку необходимо дать время, чтобы проанализировать ситуацию и справиться с переживаниями. Разделяйте свои чувства и мысли с чувствами и мыслями вашего собеседника.

«Будьте честны с собой и проследите за тем, чтобы заветный компромисс устраивал обе стороны, ведь если решение конфликта будет ложным, то внутреннее напряжение обязательно даст о себе знать и приведет к еще большему конфликту в будущем, — предупреждает эксперт.— Поэтому, говоря кому-то “да”, убедитесь, что не говорите при этом “нет” себе. И то же самое касается и второй стороны».

Оцените материал










По материалам: aif.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»