В пылу спора. Психолог назвала запрещенные во время ссоры с детьми фразы - Медицина и здоровье - поиск клиник и врачей
Психология

В пылу спора. Психолог назвала запрещенные во время ссоры с детьми фразы

Ссора родителей с ребенком всегда неприятна, нередко сопровождается еще и крайне неприятными словами. Какие выражения запрещены во время ссоры, чтобы не нанести ребенку психологический вред на всю жизнь, aif.ru рассказала психолог, эксперт по коммуникациям, автор психологических комиксов Татьяна Василькова.

Запретные фразы

Одной из часто звучащих фраз бывает вот эта, вроде бы не самая обидная: «В кого ты такой?» Однако ребенок, когда слышит вопрос, бессознательно воспринимает, что он вообще не из этой семьи. И начинает сомневаться в подлинности своих родителей, искать фотографии: а была ли вообще мама тогда, несколько лет назад, беременна.

В порыве конфликта лучше не давать ребенку прозвищ и не обзываться. «Бестолочь, ленивый, неуклюжий, идиот», — мамы и папы по-разному называют своих детей сгоряча. Но ребенок в это верит. Ведь это говорят его самые близкие люди. И, сам того не замечая, начинает жить в роли того, кем его обозвали. «Ну я же ленивый, ну я же бестолочь». И уже из этой точки ребенок двигается по жизни. Например, делает или не делает уроки. В этом случае, наоборот, даже если у ребенка что-то не получается, то лучше сделать акцент на его достижениях. Потому что на радостном и позитивном чувстве результат будет лучше, чем на негативном — на эту тему уже проведено множество исследований.

Хорошо бы не говорить фразу: «Я же тебе говорил/говорила». Очень часто бывает, что родитель пытается что-то объяснить ребенку, тот не соглашается, родитель уходит из конфликта, вроде как махнув рукой: делай так, как считаешь нужным. Не хочешь делать уроки, не делай, поставят два. Или — не наденешь шапку, заболеешь. И вот ребенок получает двойку и заболевает. В этот момент родитель радостный, что он победил, что его взяла, говорит: «Ну я же тебе говорил!» Это самоутверждение родителя на фоне ребенка. Ребенок чувствует себя проигравшим.

Когда ребенок столкнулся с последствиями собственного решения, которые его не устроили, он бы мог сделать собственный вывод, проанализировать. Но когда родитель говорит: «Я же тебе говорил/говорила», то анализ блокируется. И ребенок не делает вывод, а наоборот — хочет бороться с тем, кто в этот раз выиграл. И работа над ошибками не производится. Ребенок и в следующий раз не делает уроки и не надевает шапку.

Когда происходит ссора братьев и сестер, то большая часть родителей хочет разобраться, понять, кто прав, кто виноват, и вынести обвинительный приговор. В этот момент он встает на сторону одного ребенка против другого ребенка. И дети понимают, что брат или сестра были причиной того, что родитель встал против них. Родителю кажется, что он помогает детям в причинно-следственных связях, чтобы конфликтов не было, но на самом деле он подливает масла в огонь, когда говорит: «Ты неправ, ты виноват, извинись перед сестрой, попроси прощения у брата». Во время ссор братьев и сестер родителям важно не вступать в конфликт детей, позволить им разобраться самим.

Родители, желающие здоровья, счастья и долгих лет жизни своему ребенку, не должны прививать ему чувство вины, не говорить: «Ты виноват». Чувство вины очень обманчивое. Может создаваться иллюзия того, что чувствующий вину ребенок будет меняться. Но когда ребенку говорят, что он виноват, то даже если он чувствует себя таковым, он не захочет ничего исправлять. Если он получил двойку и будет чувствовать себя виноватым, у него не появится пятерка. Чтобы появилась пятерка — нужно будет поучиться. Поэтому если у ребенка что-то не получается, надо не делать его виноватым, а лучше спросить: «Что ты будешь делать?»

Во время ссор ни в коем случае нельзя отталкивать ребенка, отвергать действием или словами: «Уйди, больше не хочу видеть, ты больше не мой сын». Потому что это самое ужасное, что может быть у ребенка — быть отвергнутым родителями. В этот момент очень сильно падает самооценка, потому что, если родным маме и папе я не нужен, я не нужен никому. Если даже мама и папа меня не любят — меня не любит никто. Если даже мама и папа не могут меня защитить, то весь мир опасный. И человек живет в дичайшем стрессе и депрессии. Отсюда появляется склонность к депрессии.

В порыве конфликта никогда не надо сравнивать ребенка фразами типа: «Твоя сестра молодец, а ты нет». Или: «Мальчик из класса лучше, а ты нет». Хорошо сравнивать ребенка с самим собой: «В прошлый раз ты выучил три слова на английском, а сегодня 10. Видишь, какой у тебя прогресс». Хотя, возможно, учитель задала 50 таких слов.

Никогда нельзя говорить фразы: «Зачем я тебя рожала» или «Как тяжело я тебя рожала». Это сильная боль ребенка, что его не хотели. И маме достаточно один раз это сказать, чтобы разрушить те отношения, которые есть между ней и ребенком. Или же мамы рассказывают, как они чуть не умерли во время родов. И день рождения ребенка подают как собственное достижение. Какой вывод делает ребенок? Я мог бы быть причиной проблем со здоровьем мамы. И тогда он бессознательно принимает решение заботиться о маме всю жизнь. Настолько, что живет с ней даже в 40 лет, не заводит семью, не рожает детей, потому что мне нужно заботиться о маме — она же чуть жизнь мне не отдала.

В порыве злости не стоит говорить: «Сейчас придет Баба Яга/Бабайка/полицейский и тебя заберет». Таким образом родители прививают ребенку страх, снижается его самооценка, у него точно есть понимание: раз мама не может меня защитить и спасти, тогда мир опасный. И человек живет из этого состояния, что его никто не спасет. У него отсутствует чувство безопасности, а это, согласно многим методикам и теориям, вторая потребность человека.

Стоп-фраз много, к тому же родители имеют огромную фантазию на придумывание все новых и новых. Почему-то им кажется, что, если они расскажут ребенку какой он плохой, тот захочет быть хорошим. Мол, надо ребенку сказать, в чем он был неправ, чтобы он захотел быть правым; надо рассказать, где у него ошибки, и тогда он не захочет их больше совершать. Ни у одного человека не возникает желание стать хорошим после того, как его отругали. Возникает желание спрятаться, защититься, убежать. Или вообще отомстить.

Также важно не то, что вы сказали ребенку что-то неправильное в порыве ссоры. Важнее, когда ситуация пройдет и все успокоятся, объяснить: «Знаешь, я сказал или сказала, но на самом деле я был зол или зла, я живой человек, могу злиться, но на самом деле я так не думаю. Поэтому я предлагаю вместо этой гадости сказать тебе три приятности: какие я вижу в тебе классные черты характера и какие таланты».

Оцените материал










По материалам: aif.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»