Желаю зла близкому человеку. Почему от любви до ненависти — один шаг? - Медицина и здоровье - поиск клиник и врачей
Психология

Желаю зла близкому человеку. Почему от любви до ненависти — один шаг?

От любви до ненависти один шаг. Еще вчера самый любимый и близкий человек, а уже сегодня переполняет ненависть, а с языка срываются слова проклятий. Aif.ru побеседовал с психологом, автором методики «Так-И-Да-терапия» Александром Некрасовым-Громом, чтобы узнать, как мы доходим до состояния, когда искренне желаем зла близким людям и ненавидим их в сердцах.

На самом деле, все мы просто люди. Нам свойственны разные чувства. Помимо любви, радости, нежности к кому-то, мы можем испытывать раздражение, злость и даже ненависть. Если рассмотреть, как они появляются, то можно увидеть, что в определенной ситуации происходит что-то неприятное, и у человека появляется сильное возбуждение. Эту энергию можно направить на то, чтобы что-то изменить. Если человек этого не делает, а наоборот, подавляет ее внутри себя, то она переходит в какое-то чувство: раздражение, злость, обиду, зависть, ревность. Если подобное повторяется из раза в раз, то подавленные чувства накапливаются и трансформируются в ненависть и желание отомстить. Если попробовать перевести эти чувства в слова, то может получиться: «Мне плохо из-за того, что ты так поступаешь со мной. Я хочу, чтобы тебе стало так же плохо, как и мне». В основе этого «хочу» лежит послание: «Не поступай со мной так никогда».

Близкие не всегда родные

Чтобы понять, как человек делает шаг из любви в ненависть, необходимо понять различие между понятиями «близкий» и «родной». Родной человек — это тот, кто находится в близком родстве. Близкий человек — тот, с кем есть тесная связь. Если мы называем кого-то близким, то это говорит о том, что мы рассказываем друг другу о себе, о том, что каждый из нас переживает внутри себя, в какой ситуации находится, что чувствует. Близость создается благодаря тому, что два человека что-то переживают вместе, сопереживают, сочувствуют друг другу, делятся своими чувствами. В таких условиях невозможно дойти до точки ненависти к другому, потому что созданы условия, в которых человек легко говорит о том, что ему не нравится, что причиняет боль.

Близость — это такой же процесс, как и взаимность. Она должна совпадать по резонансу переживаний для двух людей. Если оба испытали что-то подобное или находились в похожих ситуациях, то тогда это ощущается как «Ты меня понимаешь. Ты такой же, как я». Это роднит двух людей.

Негласный договор и доверие

Путь к ненависти начинается из точки любви. Если точнее, то из точки нашей фантазии о другом. У каждого человека есть некий внутренний негласный договор по поводу таких понятий, как «дружба», «любовь», «отношения». Мало кто подходит к построению отношений осознанно и проверяет, насколько реальны его фантазии. Скорее мы внутренне уверены, что человек, которого мы назначили на должность «возлюбленного» или «друга», должен делать то-то и то-то. И это еще полбеды. У этого человека также есть свои представления о том, как должен вести себя его «друг» или «супруг». В отношениях, как правило, встречаются фантазии друг о друге, а не реальные люди.

Если бы люди в начале общения говорили друг другу: «С сегодняшнего дня ты — моя девушка, а я — твой парень. Давай обсудим, что это значит для каждого из нас и как мы это понимаем», — то разводов было бы гораздо меньше. Так как подавляющее большинство моментов соединения двух людей происходят под воздействием химических процессов, мало кто думает, как они будут жить дальше. 

Люди случайно попадают друг другу в объятия и не расстаются только потому, что они уже встретились и случилась химия «ты тот самый» или из-за страха «а вдруг я не встречу другого». Так они создают отношения друг с другом, основываясь на внутреннем негласном договоре и искренней вере, что другой его будет выполнять. Самое интересное в том, что люди довольно часто не понимают содержания своего договора и ожиданий от другого. Может, поэтому и не разговаривают об этом.

Был любимым, стал врагом

Если человек начинает чувствовать сильные негативные чувства к другому, это говорит о том, что в паре не выстроена коммуникация, и из-за этого накапливаются неудовлетворенность, разочарование, сильные чувства. В такой ситуации человек либо уходит в себя и мысленно ненавидит другого, либо выплескивает свой гнев наружу. Так теряется глубина отношений и люди переходят на стадию отсутствия близости, когда становится возможным желать другому все что угодно, потому что он уже не настолько ценный, как был еще какое-то время назад.

Что такое злость и что с ней делать?

Злость — это естественное чувство, которое появляется в виде энергии тогда, когда какая-то потребность не удовлетворяется. Повышается адреналин для того, чтобы что-то сделать или изменить. Если человек делает, то эта энергия сходит на нет. Если не делает, то она накапливается. Важно посмотреть на то, что человек делает с появившейся энергией. Если он довел себя до состояния ненависти, значит, он уже какое-то время игнорирует свои негативные чувства.

От того, как человек относится к своим чувствам и как обрабатывает их, зависит качество его жизни. Если он обвиняет других в том, что он чувствует, в этом нет выхода. Так можно прожить всю свою жизнь. Если же человек хочет разобраться, почему он желает зла кому-то, то важно взять ответственность и признать: «Это мои чувства». Если поступки другого человека неприемлемы, то необходимо сказать об этом: «Ты делаешь мне больно». Дальше посмотреть на то, какая будет реакция. Если в ответ прилетит: «Мне плевать». То вопрос к человеку: «Зачем продолжать общаться с тем, кто не готов слышать и уважать другого?» Может так оказаться, что человек до сих пор живет в роли ребенка, а в других видит родителей, которые наказывали его в детстве.

Людям свойственно чувствовать разные чувства. Если они сохраняют возможность обсуждать их и действовать, не отстраняясь, не замыкаясь в себе, то у них есть шанс сохранить близость, не скатываясь в ненависть.

Оцените материал










По материалам: aif.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»